Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:

-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...

-Ну снимите его раз мешает...

Тот снимает носок и радостно кивая головой:

-Спасибо, доктор...

И выходит за дверь...

Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:

-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай...

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего пизданул...

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Странная у меня жена...

Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...

А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и мини-юбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...

- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...

- А из папиной - нормальная симпатичная девчонка выходит...

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, младшенькая?

- Чудище страшное для сексуальных извращений!

- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.

- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...