Приходит барышня к гинекологу.

- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...

- Да, помню.

- Но она слишком длинная.

- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.

Барышня садится: пау-пау-пау!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак, блин, наглядеться не могли...

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

- Ваша дочь беременна,на пятом месяце...

- Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

- Доктор,что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:

- Сделайте мне срочно аборт!

- Зачем?

- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!

Девушка (радостно):

- Да, доктор, у меня еще и молочница!

Из жизни.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.

Мужик благодушно говорит:

- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!

Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет.

Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на них всех и думал: кого только не eбут!...

Реальная история

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть! - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. (Конгениально.)

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

(И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но не все так просто...)

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

(Ни фига себе продолженьице...)

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном....):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...)

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...)

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.

Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".

Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул, и выдал:

- Тепло там!

Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в жизни. Дошла очередь до Лены.

- А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она.

- Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы.

- Стоматологом? Что вы?!! Терпеть не могу в чужие рты смотреть.

У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.