Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!

Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:

- Что?

Селезень:

- Карась!

Охотник:

- Клюет?

Селезень:

- Нет, сосет!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья...

Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик...

- О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

- На медведя!

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...

Приходит мужик к врачу и жалуется:

- Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.

Врач:

- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

- Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.

Доктор:

- ???

Мужик:

- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Паренек собирается на охоту. На печи лежит безногий батя.

- Сынок, возьми и меня с собой!

- Бать, ты ж без ног, какая тебе охота?

- А что? Возьму ружье, повесишь меня себе за спину, может, на что и сгожусь.

На том и порешили. И вот бежит на них медведь. Сын - бах! с обоих стволов - мимо, батя - бах! - мимо! Что делать? Ноги!

И вот бежит паренек и думает:

"Нет, с батей за спиной не уйти, жалко батю, да что толку - обоих задерет".

Скинул батю и припустил до дому. Прибегает весь в мыле, стучит, выходит мать.

- Все, мать, нет у нас больше бати...

- ....!!! Вас, охотников, не поймешь: пять минут назад батя приполз, все, грит, нет у нас больше сына!

В субботу двое хорошо знакомых мужиков утащили меня с собой на охоту. Типа, зайцев пострелять. Хорошие мужики, оба Сереги, на охоте да рыбалке двинутые. Заехали в туеву глушь, вокруг на нцать километров ни одной деревеньки, красотища, лыжи нацепили и вперед - все как положено. Идем друг за другом, я последний, по опушке огибаем лес. Внезапно 1-й Серега останавливается как вкопанный. Второй втыкается лыжами ему в валенки и тихо матерится. Далее следует диалог, достойный фильма какого-нибудь Гая Ричи:

1-й Серега:

- Дятел.

2-й Серега (обиженно):

- Сам ты дятел.

1-й:

- Да нет, вон там, на дереве - дятел.

2-й, после паузы:

- Ну, там, на дереве - дятел. Дальше что?

1-й (задумчиво):

- Мне нужен дятел.

2-й (раздраженно):

- На кой тебе дятел?

1-й:

- Дочка просила, говорит - хочу, чтобы в доме был дятел.

"У него дома чучел - штук 10-20, и зверей, и птиц. "

2-й (саркастически):

- Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?

1-й (снимая с плеча 16-й калибр):

- Ей нужен НАСТОЯЩИЙ дятел.

БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.

1-й:

- #######!!!

Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.

2-й Серега (злобно):

- Ну, и кто же тут теперь _НАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ_?!

Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:

- Вася, стреляй ему в голову!!!

Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:

- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".

Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.

Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда чую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать ну никак не могу!