Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".

Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).

Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.

Через полчаса приезжает, довольный открытием.

- Че такой довольный?

- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.

- С чего смеялась?

- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю:"на 43-44 размер".

Дежурка просто лежала...

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой - чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками -- двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

-- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Пару лет назад я по служебным делам частенько бывал на складе одного предприятия. Сторожили склад три здоровых волкодава кавказца - Гоша,Серый и Марго. Днем они сидели в своем вольере, а ночью выпускались на территорию. Ворота этого склада охранял Бультерьер Карл, выписанный хозяином из квартиры и семьи за неуживчивость. Карл сидел на длинной цепи и облаивал всех кто проходил в ворота. Цепь была такой длинны, что не позволяла бульке кого либо укусить. Hо добросовестный Карлуша до хрипоты, и полного самоудавления был готов кидаться на всех прошенных и непрошенных посетителей. Hо люди как объект агрессии его на самом деле не интересовали. А интересовали его волкодавы. Рвется он, так с цепи на проходящего мимо человека, рвется, нет нет да и разогнет карабин. И вместо того, что бы вцепиться в горло прохожему, карл пулей пролетает мимо и на всех парах мчится через склад к вольеру с кавказцами. А те уже издали почуяв приближение "придурка" выстраиваются в очередь у прорехи в сетке. Карл с разгону ныряет в дыру, в кровь обдирая бока о торчащие проволоки и тут же попадает в "мясорубку". Hа крики. рык и визг прибегает сторож, отгоняет волкодавов, и уносит недоеденного бультерьера обратно в сторожку. Кстати сторож единственный, кому Карл позволяет прикасаться к себе, лечить, бинтовать, зашивать и нещадно за такое поведение пи...ить.

Hедели две Карлуша ходит тихий, хромая на все четыре лапы, весь забинтованный и в зеленке. А немного оклемавшись повторяет все с начала. Волкодавам, надо заметить от этих набегов тоже достается, но три кавказца, против одного, пусть и напрочь отмороженного, бультерьера... И вот однажды придя на склад я не застал Карлушу на своем обычном

месте. Спрашиваю сторожа:

- Что, неужели доели его звери?

- Ага! Как же. Вчера утром Маргошку к ветеринару увезли. А вечером Карлушка опять оторвался. Короче, порвал он их на мячики. Вдвоем они с ним не справились. Вон нажрался и спит. Мужики ему по такому поводу килограмм пять мяса купили. Пусть отсыпается. Ему теперь и ночью всю территорию охранять, Гошка с Серым пока не дееспособны.

Я заглянул в окошко. - С раздувшимся от съеденного мяса пузом, весь в швах и зеленке, бультерьер спал и даже ухом в мою сторону не повел. Сны ему снились самые сладкие. Сбылась мечта идиота.

Пользуясь случаем как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсутствием хозяина подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (... и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую в газеты...

Как вывезти списанный грузовой мотороллер "Муравей" с территории очень крепко охраняемого завода?

Надо на нем разогнаться в сторону шлагбаума, на котором стоит охранник, набрать нешуточную скорость, и кричать охраннику что тормоза не работают. Он, как всякий нормальный человек, откроет шлагбаум. После чего вы скрываетесь в тучах пыли за пределами завода.

Кстати, реальный случай. Но в целях конспирации, не говорю где и когда это произошло...