- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!

- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:

- "Пожалуйста, по одной."

Молодой человек берет две конфетки. Она ему:

- "Я же говорю по одной".

На что он ей ответил:

- "Я одну для Вас"

Стюардесса:

- "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.

Молодой человек ей вслед:

- "А когда можно подойти?"

Весь салон самолета умирал со смеха.

Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков.

И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говорят типа:

- Я борт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т.д.

Hу мужик тоже встрял:

- Я борт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...

Пришлось ему тут же срочно очисить полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х%я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара.

- Мне пива!

- Битте!

Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)

- Еще!

Хлоп!

- Еще!

Хлоп!

- Водка есть?

- Я!

- А огурчики?

- Найн, но есть шпик (сало)!

- Лады, давай!

Хлоп!

Немец так на меня посмотрел и спрашивает:

- Вы "Аэрофлотом" летите?

- Ага...

- ААА, ПОНИМАЮ!!!

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:

- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)

- Куда, блин?

- ТУ ДАБЛИH!!!

Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний check-рoint: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на шоколадку, .... ведь опоздал же, с#ка...