Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры, а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины начали подписывать МОНИТОРЫ...

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Разговор директора и системного админа:

- На@ер, быстро ко мне!

- Я не На@ер, я Хакер!

- Мне по@ер бегом!!!

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.

Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и записывать все ее "перлы"

Вот последний:

Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется один два три четыре пять.

Через пару минут она ко мне перезванивает:

Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.

Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)

Она: Нет его!

Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь

Она: Отсортировала. Нет его

Я: Читай что видишь

Она: Ноль четыре (04.doc)

Я: Правильно. Дальше

Она: Один с черточкой (1_.doc)

Я: Дальше

Она: Двенадцать триста сорок пять

После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальник ?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюбленный пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал!

Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Место действия: фирма. Действующие лица: системный администратор и молодая девушка.

Девушка:

- Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого нет.

Сисадмин:

- Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы. Они соответствуют всем международным стандартам.

Девушка:

- Так что, получается, можно не предохраняться?

Сисадмин, пристально смотря на нее:

- Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте...

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:

- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа...

С кем я разговариваю?

- Менеджер такой-то.

- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?

- На корпусе "SURЕСОМ" написано?

- Да - А зеленые лампочки мигают?

- Да - Тогда это наше.

- Что это?

- Это хаб.

- Зачем это нужно?

- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.

- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.